Cuando las mujeres beben...

Diario de una noche de fiesta de una chica:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado .

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

Por que es cojonudo ser tio

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.


2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.


3. Todos tus orgasmos son reales.


4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.


5. Puedes ir al baño solo y nunca pides
compañía.


6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.


7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.


8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.


9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.


10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.


11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.


12. Puedes participar en un campeonato de orinar.


13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.


14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.


15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.


16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)


17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.


18. Los mecánicos te ven a la cara.


19. Te importa un carajo si en el
trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.


20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin
pensar '¿estará enfadado conmigo?'


21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás
usando.


22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.


23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.


24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.


25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen
sexo con ella.


26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en
presencia de las mujeres.


27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.


28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.


29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces,
porque si se te olvida te inventas una buena excusa.


30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.


31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes
que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
'para ver si sueltas algo'

Por que es maravilloso ser hombre

Monólogo "Ella te quiere como amigo" por Pablo Motos

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar...'. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: 'yo también te quiero... pero solo como amigo'.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?'

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo'.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima'.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. ¡Y se duerme! 'Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?'.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Vida laboral