El mundo de Golfillo

Cuando las mujeres beben...

2008-06-13T10:54:00.000+02:00

Diario de una noche de fiesta de una chica:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado .

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

Por que es cojonudo ser tio

2008-06-13T10:53:00.004+02:00

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3. Todos tus orgasmos son reales.

4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.

5. Puedes ir al baño solo y nunca pides
compañía.

6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.

7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.

8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.

10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

12. Puedes participar en un campeonato de orinar.

13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.

16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)

17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

18. Los mecánicos te ven a la cara.

19. Te importa un carajo si en el
trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin
pensar '¿estará enfadado conmigo?'

21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás
usando.

22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.

25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen
sexo con ella.

26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en
presencia de las mujeres.

27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.

28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces,
porque si se te olvida te inventas una buena excusa.

30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.

31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes
que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
'para ver si sueltas algo'

Por que es maravilloso ser hombre

2008-06-13T10:53:00.001+02:00

Monólogo "Ella te quiere como amigo" por Pablo Motos

2008-06-12T10:05:00.000+02:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar...'. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: 'yo también te quiero... pero solo como amigo'.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?'

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo'.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima'.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. ¡Y se duerme! 'Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?'.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Vida laboral

2008-06-12T09:57:00.005+02:00

Chitecitos

2008-06-12T09:54:00.002+02:00

Va un calvo y le dice a un jorobado:

- ¿Qué llevas en la mochila?

Y le responde el jorobado:

- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!

- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.

- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?

- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, perra!

Se escucha el siguiente diálogo:

- ¿De quién es esta boquita?

- Y... no se.

- Y, ¿de quién son estos ojitos?

- Hmm... tampoco lo se.

- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?

- ¡Uff! ¡Ni idea!

- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

Comprenda a los ingenieros

2008-06-12T09:29:00.001+02:00

Comprenda a los Ingenieros- Lección 1

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando unode ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y me dijo:
- 'Toma lo que quieras'.

El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 2

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 3

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero - ¡Debemos llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle.
- Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento.

- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 4

La gente normal opina que 'si no está roto, no lo toques'.
Los ingenieros opinan que 'si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades'.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 5

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera..

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? ?preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 6

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:
- 'Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras!!!!!.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.

¿Por qué estudiar ingeniería?

- Porque dormir más es vivir menos
- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían
- Porque me gusta oír todos mis CDs en una noche
- Porque me gusta oir el mismo CD 80 veces en una noche
- Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante
- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío
- Porque me lo merezco
- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3
- Por no tirar el compás semi-Profesional de la comunión
- Porque soy masoquista
- Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre
- Porque no sabía donde me metía
- Porque era joven e inexperto
- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios
- Porque mi madre me quiere en casa
- Para dejar la calle
- Por amor al arte
- Porque yo lo valgo
- Porque el que vale, vale, y el que no 'pa' ADE
- Porque era la primera carrera en el librito informativo
- Porque nací pobre
- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber
- Porque el red bull es adictivo
- Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero
- Porque la ingenieria es un gran hermano q siempre te rodea
- Porque… porque…? ¿porqué porquéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas…
- Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo… no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo
- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer
- Porque estaré estudiándola como poco 10 años
- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo
- Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes
- Porque me encantan las fiestas de la uni… y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40
- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso
- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina
- Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
- 8 años aquí y me sigo preguntando el porqué de semejante locura… por eso, porque estoy mas loco que cualquiera
- INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?… ya decía yo que trabajaba demasiado
- Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 12 horas contribuye a ello.
- Porque un croquis vale mas q mil palabras
- Porque me excita muchísimo jugarme el curso entero en 3 horas
- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras
- Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
- Porque quería dar la nota
- Porque me encanta usar las carpetas como armas 'aparta-gente' en los autobuses.
- Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
- Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor
- Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
- Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿ésto lo leen los profesores?
- Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora
- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
- Porque cuando me cruje la columna suena la macarena
- Por que creo en las nubes rosas.
- Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo
- Porque no quiero mantener relaciones sexuales
- Porque pensaba que se me daban bien los números
- Porque soy un fetiche de las calculadoras científicas
- Porque tengo acciones de Vaselina & Co
- Porque me gusta hacerle favores sexuales a los profesores para que me suban 0,3 puntos la nota
- Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis
- Porque quería tener una razón de peso para poder decir: 'Soy friki'
- Porque soy muy macho/hembra
- Porque pensaba que era listo
- Porque quería entender Matrix
- Porque necesitaba una excusa para que me compraran el portátil
- Porque a quien madruga dios le ayuda
- Porque quería volverme adicto al café
- Porque necesitaba librarme de mis múltiples acosadoras sexuales
- Porque quería entender el sentido de la vida.
- Porque iba de lisssssto
- Porque soy hiperactivo y necesito gastar energía
- Porque no amo mi vida
- Porque estaba cansado de fibrarme en el gimnasio
- Porque hice una apuesta con los colegas
- Porque no entré en publicidad
- Porque quería poner bien la hora en el video
- Porque no entré en [ insertar carrera con nota de corte > 6 ]
- Porque las integrales de 2ª especie me ponen cachondo
- Porque tengo fantasías sexuales con bucles
- Porque adoro el celibato
- Porque quería volverme inmune a la cafeína
- Porquè no she me davan vién las letras
- Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa
- Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos

CHISTES

3 ingenieros:

3ingenieros viajaban en coche por una carretera, uno de ellos era electrónico, otro mecánico y el otro informático. Repentinamente el coche se para, El Mecánico sugiere que algo se tapó en el carburador, el electrónico sugiere que que hay un problema de conexion con el ordenador de abordo y por eso se paró el vehìculo... se hace un silencio... los 2 ingenieros miran al Informático y este sugiere 'Y si salimos y volvemos a entrar?'

Encuentro de ingenieros:

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ah!, por increible que parezca, la rubia me dijo:'Quítate toda la ropa YA!!!'
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara... etc. etc...

20 años de sexo a oscuras

2008-06-06T14:43:00.001+02:00

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.

De nuevo por aqui

2008-05-09T14:46:00.001+02:00

Muy buenas gente

He tenido esto bastante abandonado, por no decir mucho, pero ya estoy de nuevo por aqui. Seguiré colgando las chorradas que tanto os gustan, asi que tranquilos todos.
Seguid visitando el blog, a ver si llegamos a las 10.000 visitas.

Un saludo
Dik

La Posada de las Ánimas

2007-07-17T15:27:00.000+02:00

Buenas
Simplemente kería hablaros de un garito en Madrid, el cual a cambiado de dueños y recomiendo fervientemente. Esta en la calle Goya, haciendo esquina con la calle Lagasca.
Es un local de gente wapa, para k nos vamos a engañar. Probablemente te tiren para atras si vas en zapatillas y demás. Pero merece la pena entrar. La decoración es impresionante, variando en las distintas épocas del año. Los gogos tienen una tematica diferente cada día. Reparten chupitos y derivados gratis cada poco tiempo, con camareros k recorren todo el local.
Cuenta con 3 plantas: la principal, una entreplanta con balcon a la principial, y una zona VIP completamente individual.
Los camareros son auténticos cracks, poniendo copas inimitables, lo digo en serio ;)
La música es el típico pachangueo, pero k incita a bailar, y si no ya lo hará la gente k se mueve por allí.
En fin, k lo recomiendo, asik acercaros, k por probar no se pierde nada.
Un saludo

El Guararey

2007-05-10T17:23:00.000+02:00

Enredando por Youtube encontré dos videos donde los grupos se pican a mas no poder. Si teneis un rato escuchad las letras, pk son de lo mas curioso xDDD

Los 4 estados líquidos de la vida

2007-04-17T11:11:00.001+02:00

Accidente

2007-04-17T11:08:00.000+02:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- ¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continua:
- Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios qu iere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
- ¿Qué, no vas a beber?
La mujer responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía tú ya traes aliento etílico.

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Solidaridad

2007-04-17T11:05:00.000+02:00

SOLIDARIDAD FEMENINA: La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga. El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

SOLIDARIDAD MASCULINA: El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos. Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.

¡¡¡¡ CON DOS COJONES. "UN TIO NUNCA DEJA TIRAO A UN COLEGA"!!!!

Otros tantos

2007-04-03T09:44:00.000+02:00

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

Una de adivininanzas (malas, claro ;))

2007-04-03T09:40:00.000+02:00

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

¿Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.

¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.

Curioso, curioso...

2007-03-16T22:11:00.000+01:00

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo porlo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!
1). Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).
2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué crees?¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!!
¡Nohay nada que puedas hacer para cambiar eso!

Cubanito

2007-03-05T22:57:00.000+01:00

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
- Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
- Si es tu voluntad, que así sea
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey, de champagne y atestado de mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar, todas desnudas, gozó de todas, tanto que se hizo un callo en la polla.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita mise ricordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador por el culo con pinchos pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde.
Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
- Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...
Y el Diablo respondió:
- Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes.

Diario de un gimnasio

2007-03-05T22:48:00.000+01:00

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESSA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.....
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes:
Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi a VANESSA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. VANESSA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomo el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESSA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mi...

Martes:
Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESSA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESSA y el guiño cómplice que me realizo hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...era una nueva vida para mi.

Miércoles:
La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de el. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacione encima de una moto...
VANESSA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESSA me subió al step. ¿Para que mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?. VANESSA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas gilipolleces...y promesas.

Jueves:
VANESSA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. Me hundí.

Viernes:
Odio a la hija de puta de VANESSA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos. VANESSA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la mas puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado:
La anormal de VANESSA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Solo con oirla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo:
Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Puntero del ratón

2007-03-05T22:46:00.000+01:00

Seguro k mas de una vez os habeis preguntado k hace k el puntero del raton se desplace por la pantalla. Aki teneis la respuesta http://www.1-click.jp/
Un saludo

Los putos amos

2007-02-28T17:57:00.000+01:00

INSTRUCCIONES:

1. ABRIR: GOOGLE

2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones

3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE "Voy a tener suerte"

4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE

5. LEE DESPACIO EL RESULTADO ¡¡¡OTRO

APLAUSO PARA GOOGLE!!!

Entrevista de trabajo para Ikea

2007-02-18T13:20:00.000+01:00

Chiste de informaticos

2007-02-16T22:56:00.000+01:00

Timo cojonudo, no te digo mas

2007-02-16T22:46:00.000+01:00

CUIDADO CON LOS TIMOS! Cuidado, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están
realizando estos días en el Carrefour de Majadahonda y en la que están cayendo bastante
gente. La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo:
dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche
mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas
haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a otro lado de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando
llegas al parking de el equinocio una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras
la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con
este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.
El seguro no quiere saber nada.
ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES A DOS TIAS SUPERBUENAS QUE INTENTATAN LIMPIRARTE EL PARABRISAS, ¡NO TE BAJES!
Lárgate, puedes limpiar el parabrisas más adelante, y agradecerás haber recibido este correo
Y si lo crees importante, envíalo a tus amigos...
Esto no es una cadena......,es simplemente un consejo amistoso, y una precaución más a tomar.

Como hacer feliz a tu pareja

2007-02-16T22:39:00.000+01:00

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado).
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
A· Cumpleaños
B· Aniversarios
C· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad
no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de
asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

R2D2 farlopero

2007-02-08T23:33:00.000+01:00

Aki teneis a R2D2 (Arturito para los amigos, y kien lo kiera koger k lo koja xDDD) esnifando cual apiradora dandolo todo.
Un saludo

APRENDER A PERDONAR

2007-02-08T00:34:00.000+01:00

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Tu primer condón

2007-02-02T14:51:00.000+01:00

¿Te acuerdas de tu primer condón? Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No". Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado? " La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?" "Claro" , le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Camello y elefante

2007-01-31T20:14:00.000+01:00

Rama lama ding dong

2007-01-30T23:09:00.000+01:00

Pues lo típico, vi un anuncio, me acordé de esta canción k me hace mazo de gracia y fui a buscar el video a youtube, con la consiguiente obtención de semejante paquete con semejante grupo de personas. Espero k no seais demasiado crueles con ellos. Lo único k os pido es k por dios veais el segundo, aun me estoy descojonando xDDD.

Y lo k se supone k es el original

Mensaje del cielo

2007-01-30T16:30:00.000+01:00

Miré al cielo y pregunté:

-¿Ganará el Real Madrid la copa de Europa este año?

Y desde arriba me contestaron:

¿Cambiaste de sexo?

2007-01-30T12:09:00.000+01:00

Sucedió una noche, cuando Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
-Espero no molestarte, pero tengo ganas echarme una meadita.
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
-¡Está bien!, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?
Ella acepta y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, su caliente cabeza (la de arriba) puede percibir hasta el sonido de las medias de nylón deslizándose por las hermosas piernas de su novia. Imaginando todo aquello que está quedando expuesto, e incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente desliza la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de ella.
-¡¡María, por Dios!! ¿Cambiaste de sexo?.
-¡No!, contesta ella, cambié de opinión... ESTOY CAGANDO !!!

Taxi

2007-01-30T12:05:00.000+01:00

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al estacionamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.

Generación de los 80

2007-01-22T23:31:00.000+01:00

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos ( y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la
Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña
contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa,que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras
zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la
E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene
Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un
11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema elpanaderofarlopero. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las
pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y que coño, la última generación cuerda que ha habido.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no
sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina roja y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión) Y ligábamos l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.
No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni
educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.
¡Un saludo a todos!

Sutileza masculina

2007-01-19T14:40:00.000+01:00

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pos... de la vista andas de puta madre¡¡¡

Test acojonante, pero no leais el final cabroncetes

2006-12-27T12:32:00.000+01:00

¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...

15+6....

3+56....

89+2....

2+53....

75+26....

63+32

Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...

123+5

¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más .......
.....
....
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
CURIOSO!
A QUE SI? ;)

Cartitas

2006-12-27T12:23:00.000+01:00

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y,te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundidocon mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50euros esamisma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!

En la cocina

2006-12-27T12:18:00.000+01:00

Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-"Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco mas de aceite! POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo.... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA! Necesitamos mas aceite. POR DIOS! DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR. Cuidado...CUIDADO! te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Pero que haces??? Que se rompeeeen!! Pero mira la yema!! DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca........... CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA! Estas LOCOOOO? Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- "Pero ¿se puede saber que coño te pasa? ¿Crees que no se freir un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

Duchas

2006-12-20T03:31:00.000+01:00

¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra Pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 183 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 183 vitaminas.
* Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
* Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos.

¿Verdad o Mentira?......

Bares catalanes

2006-12-20T03:29:00.000+01:00

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

Estas syegras...

2006-12-20T03:23:00.000+01:00

EN UNA FAMILIA SE TIENE POR COSTUMBRE DESPUES DE LA CENA JUGAR A LAS ADIVINANZAS BAJO LA DIRECCIÓN DE LA MADRE DEL NOVIO, ES DECIR, LA SUEGRA.
EL DÍA DE LA PEDIDA, LOS NOVIOS PASARON JUNTOS EL DÍA, Y FIELES A
ESTA ENTRAÑABLE COSTUMBRE DECIDIERON JUGAR PARA QUE LA NOVIA SE
FUERA FAMILIARIZANDO. ASÍ QUE EMPEZARON DE LA SIGUIENTE FORMA:

SUEGRA: BIEN, VAMOS A EMPEZAR EL JUEGO.
PRIMERA ADIVINANZA: "LARGA Y AFILADA CUAL ESTILETE, POR LA PUNTA SACA Y METE, Y POR DETRÁS LLEVA EL OJETE".

NOVIA: ESO DEBE SER UNA POLLA, ¿NO?

SUEGRA: ¡POR DIOS, ES UNA AGUJA¡ HIJO, EL BOLSO DE LA SEÑORA, QUE TU NOVIA SE VA.

NOVIO: MAMA, DISCULPALA QUE ELLA NO ENTIENDE ESTE JUEGO. POCO A POCO VA APRENDIENDO.

SUEGRA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD.

SEGUNDA ADIVINANZA: GRANDE LA QUISIERA QUE ENTRE LAS PIERNAS NO ME CUPIERA.

NOVIA: ESO SÍ ES UNA POLLA ¿NO?

SUEGRA: POR TODOS LOS SANTOS, ES UNA YEGUA. HIJO, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE TU NOVIA SE VA.

NOVIO: MAMA, POR FAVOR. DISCULPALA QUE VIENE DE PUEBLO, Y AHÍ SON MUY BLASFEMOS. DALE OTRA OPORTUNIDAD.

SUEGRA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD, PERO YA ME EMPIEZO A CANSAR.

TERCERA ADIVINANZA: ENTRA DURO, SALE BLANDO, Y ADEMÁS CHORREANDO.

NOVIA: EJEM. ¿NO ES UNA POLLA?

SUEGRA: DIOS DEL AMOR HERMOSO, ES UN CHURRO. HIJO, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE TU NOVIA SE VA.

NOVIO: MAMA, POR FAVOR, DISCULPALA QUE ESTÁ NERVIOSA. DALE LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD.

SUEGRA: ESTÁ BIEN, LA ÚLTIMA, PERO NINGUNA MÁS.

CUARTA ADIVINANZA: CIMBEL MATUTINO, CON FUERZA DE PEPINO QUE POR DELANTE ESCUPE GOTAS, Y POR DETRÁS LE CUELGAN DOS PELOTAS.

NOVIA: CARIÑO, DAME EL BOLSO QUE ME VOY, PERO ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA.

Cena de empresa

2006-12-20T03:13:00.000+01:00

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias

Atentamente,

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

* Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente "una mierda" para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.
“ARANZAZU”

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Borracheras (no apto para corazones sensibles xD)

2006-12-20T03:10:00.000+01:00

Las regatas

2006-12-20T03:09:00.000+01:00

Eran las Olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en
un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera
embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente
embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen remando. Y llega la tercera
embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡ESTOS SON! ... ¡¡¡ESPAÑA!!!, ¡¡¡ESPAÑA!!!, ¡¡¡ESPAÑA!!!, ¡¡¡ESPAÑA!!!,
¡¡¡ESPAÑA!!!, ¡¡¡ESPAÑA!!!. . .

Lo jodidas k pueden llegar a ser las mujeres...

2006-12-04T15:49:00.000+01:00

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU CABRON ¿POR QUÉ CORRES?

Carta de una madre pacense

2006-12-04T15:43:00.000+01:00

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.
Josefa

Llamada telefónica

2006-12-04T15:35:00.000+01:00

Esto deberíamos hacer
Por si nos llaman... Es genial...
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero por seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- Del 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento. Por favor, no se retire Judith. (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Es solo un momento, por favor, nuestros sistemas están hoy un poco lentos.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (colocando el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y poniendo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD un buen rato la mujer atiende el teléfono)
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- El 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Con Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para darle una respuesta, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

Capacidad de sintesis

2006-12-04T15:33:00.000+01:00

Completamente real
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.

Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

Silogismos

2006-12-03T22:05:00.000+01:00

SILOGISMO 1
Beber alcohol mata neuronas.
Las neuronas k mueren son las mas debiles.
Si mueren las más debiles kedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, mas inteligente me hago.

SILOGISMO 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: Para ir al cielo hay k ser muy borracho.

SILOGISMO 3
Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es oro.
Conclusión: Para ser rico no hay k trabajar, no hay k hacer nada.

SILOGISMO 4
Imagínate un trozo de queso lleno de agujeros.
Cuanto mas queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde deberia haber mas queso.
Por tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto mas queso, mas agujeros, y cuantos mas agujeros, menos queso.
Conclusión: Cuanto mas queso, menos queso.

SILOGISMO 5
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice k sale con una rubia inteligente.
Si una mujer, aunk fuese rubia, saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi colega es maricón.

SILOGISMO 6
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme toda la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de fiesta.

SILOGISMO 7
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

SILOGISMO 8
Siempre me dicen que soy un Don Nadie.
Nadie es perfecto.
Luego yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea, yo soy Dios.
Uhmmmm, si Steve Wonder es Dios, yo soy Steve Wonder.
Mierda, soy ciego!!!

Amigas

2006-12-01T11:41:00.000+01:00

Llegan dos mujeres íntimas amigas al infierno, y una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡Congelada!!
- ¡¡¡Ay, qué horror!!! ¡¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?
- Pues al comienzo es muy feo: primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando... Pero después me dio un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.
- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?.
- ¿Yo? Pues de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé que me engañaba. Un día llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión;
desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Joder, ¡¡Qué gilipollas eres!! ¡¡¡Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas!!!

Jugando al golf

2006-12-01T11:38:00.000+01:00

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite. -Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos.- contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear. -¿Se siente bien?.- preguntó la dama.
-¡Me siento de puta madre!.pero el dedo me sigue doliendo...

Estos matrimonios...

2006-12-01T11:31:00.000+01:00

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

Cotillón Nochevieja El monasterio

2006-11-27T23:19:00.000+01:00

Pues eso, para el k no sepa k hacer en Nochevieja, este es su cotillón.
La discoteca se llama "El monasterio", está en la zona de la Avda. de Brasil (calle Orense, 32). Para que os hagais una idea de lo grande k es, el aforo es de unas 400 personas.
La movida consiste en barra libre de 0:30 a 7:30, canapes, ropero, música variada, buen ambiente... Tendréis k llevar media etiketa (es decir, chaketita y zapatos), es la única "pega".
Todo esto por el módico precio de 40 € (no es un sueño, es la jodida realidad xD). Pero daros prisa, pk a partir del 15 de Diciembre tendreís k pillarlas en takilla y saldrá algo mas caro.
Asik vosotros vereis, si kereis pasarlo de puta madre en la primera noche del año dejadme un comentario en esta entrada con vuestro número de teléfono y os llamó para concretar o aclarar cualkier duda.

Un saludo

Bilbo Airlines

2006-11-24T17:58:00.000+01:00

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Torre de control : Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- Avión de Bilbo Airlines: Ahi va la ostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta:
-¡¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice :
¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

Nochevieja

2006-11-20T10:50:00.000+01:00

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din -¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué? Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora, ahora! Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! Ton... -Pues me meto dos... Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds... Ton... -Bggggdffffff... Ton... -A mí ya no me quedan... Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... -mamá el abuelo está morado.... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: -Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! -¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? -Pues a mí todavía me sobran dos... -¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto? No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

La vida se debería vivir al reves

2006-11-20T10:46:00.000+01:00

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

Una noche de copas por un euro

2006-11-14T16:56:00.000+01:00

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskies y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky .. ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

Test friki

2006-11-08T13:50:00.000+01:00

Pues eso, un test muy friki, a ver k puntuación sacais ;)
http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

El arzobispo

2006-11-08T13:46:00.000+01:00

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo Amén!!!

El apartamento

2006-11-08T13:37:00.000+01:00

Una pareja que tuvo su primera cita, decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no llevaba dinero en efectivo y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500 que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria con mensajes en clave para no evidenciar el encuentro
amoroso.
El cheque lo hace por $250 (50% de descuento) y la siguiente explicación:
- Estimada Señora: Le envío $250 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues encontré los siguientes defectos durante mi estancia: 1) Esperaba un apartamento sin estrenar, 2) Que tuviera calefacción, 3) Que fuera pequeño. El departamento resultó todo lo contrario pues estaba usado, era frío y muy ancho. Atentamente, Sr. Disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
- Estimado "Caballero", le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo aclararle los siguientes puntos de su carta: 1) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar, 2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción, 3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento". Atentamente, La Dueña.

Coito catalán

2006-11-08T13:34:00.000+01:00

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicita una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120,00 euros, el Macarena 102,00 euros, el Alfonso XIII 240,00 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

La viejita simpática

2006-11-08T13:29:00.000+01:00

Una viejita fue al Supermercado y puso en su canasta las latas mas caras de comida para gato.
Cuando fue a pagar en a la caja, le dice con orgullo a la cajera:
- "Sólo compro lo mejor para mi gatito."
La cajera le responde:
- "Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga prueba que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gato y ellos mismos se la comen. La gerencia quiere prueba de que usted tiene gato".
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al Supermercado.
Entonces le vendieron la comida para gato.
El dia siguiente, la viejita fue al mismo Supermercado y compró galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenia un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
La viejita fue a casa y regresó trayendo a su perro.
Finalmente le vendieron las galletas para perro.
El siguiente, la viejita volvió con una pequeña caja que tenia un hueco en la tapa.
La viejita le pidió a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera no queria, pero la viejita le aseguró que no habia nada en la caja que la fuera a morder.
Entonces la cajera rapidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
"Pero esto tiene olor a m.....a señoraaaaa."
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
"Ahora, querida, puedo comprar tres rollos de papel higiénico?"

No bebe, no fuma, no juega...

2006-11-08T13:27:00.000+01:00

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret.
- Es más, no sé bailar......
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, -contesta el rico - pero valdrá la pena.
Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas .........

El juego del pingüino

2006-11-08T13:22:00.000+01:00

Aunk el kapullo de Fer diga k es mas viejo k la pana, os lo pongo a ver si superais el 322 xD

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Radar

2006-11-04T14:44:00.000+01:00

Al lorito con el nuevo radar k están instalando. Yo no digo nada, pero solo van a putear. Lo k tienen k hacer es kitar las limitaciones en las autovias y ya está. Estoy convencido de k la gente correría menos, ya k tendemos a hacer lo k nos obligan k no hagamos. Lo dicho, ahi keda el radar.
Un saludo

Lineas aereas

2006-11-04T14:35:00.000+01:00

Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... ¡Disfruta!

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada

S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco

S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina

S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas

S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto

S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho

S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto

S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque

S: Para eso están

P: IFF inoperativo

S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas

S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3

S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida

S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban

S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina

S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo

S: Se le ha quitado el martillo al enano

Huespedes canibales

2006-11-03T21:26:00.000+01:00

Pues lo dicho, esta es la nueva pelicula de mi amiguete Sergio. Tiene buena pinta, asik aki os dejo el trailer por si os kereis pasar a verlo y opinar.
Un saludo

No se, no se...

2006-10-30T18:05:00.000+01:00

1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.
Esto puede ser pura coincidencia,pero ahora se pone mas interesante:
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se etrelló contra las Torres Gemelas fué vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 + 2 = 11
4) El vuelo numero 77 tambien se estrelló contra lasTorres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9 + 1+ 1 = 11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policia en Estados Unidos 911. 9 + 1 + 1 = 11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contaras.
1) El numero total de victimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+ 5 + 4 = 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2 + 5 + 4= 11.
3) Las explosiónes de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.
4)La tragedia de Madrid sucedió 911 días despues del incidente de las Torres Gemelas.
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los simbolos mas reconocidos de Estados Unidos, despues de las Estrellas y las Rayas, es el Aguila. La siguente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Aguila se sentira por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran!!!
Todavia no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas,¡¡a mí se me ha puesto el pelo de punta!!!!:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayuscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Selecciona el texto Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la fuente de la letra a Wingdings.

Padre de familia - Equipo A

2006-10-23T23:28:00.000+02:00

Son los amos xD

Grandes pilladas

2006-10-23T16:54:00.000+02:00

Siempre hay alguien mirando... xD

Vaya pedo

2006-10-23T16:53:00.000+02:00

Abuelo y James, aprended lo k es ir borrachos y no lo k haceis vosotros xD

Beneficios del sexo

2006-10-23T16:48:00.000+02:00

Nada, k me llego esto por correo, me resultó gracioso y como hay mucho/a inculto/a lo cuelgo aki para k aprendais ;)

Quien es un buen polvo? Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparnos. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre. Estas son:
1.Todo entra por los ojos: Vosotras, como nosotros, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos: Por favor, demorémonos todo lo que quieran besándolas. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, básicos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido! Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores. Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzy y las recibimos desnudos, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras: Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adiós ronquidos: Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

BENEFICIOS DEL SEXO Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente. Reduce las posibilidades de sufrir ermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3Hacer el amor quema todas esas calorías Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Sevillanos

2006-10-21T19:51:00.000+02:00

Un sevillano llega al Baro(popular cervecería-marisquería que tenemos en Cádiz, para los que no son de aquí) y se sienta en una mesa: Llama al camarero y le dice:
"Mi arma, ven paca"

El camarero llega y le dice:
"Aquí en Cádiz no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Quillo, pero mi arma... no lo vuelvas a hacer"

El sevillano se empieza a cabrear y le dice:
"Vale, Quillo, no pasa na. Porme una servessita"

A lo que el camarero le contesta:
"Aqui en Cádiz no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tubo, un boc, pero una servessita... no"

El sevillano ya con un rebote de cojones le dice:
"Joe, po porme una caña, Quillo. Y de camino traeme unas olivitas"

El camarero mira al "morsillon" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
"aqui en Cádiz no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."

El sevillano ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
"manda cojones el TIO, po porme unas asseitunas"

El camarero se va y le trae lo que le han pedido.

A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
"Un segundo, que tengo curiosidad, aqui en Cádiz como se le llaman a los gilipollas???"
Y le contesta el camarero:
"Aqui no los llamamos, vienen ellos solitos por la Autopista"

Haze

2006-10-21T18:33:00.000+02:00

Decir k ahora parece k viene una oleada de rapers andaluces, y al igual k Tote King os voy a contar algo de su compatriota sevillano Haze.

Sergio López es un joven sevillano más. Haze, su alter ego, es un cronista visceral que rima una realidad dolorosa desde el barrio de Los Pajaritos, en Sevilla.

Flamenco en la sangre y rap en la calle. Es Haze desde 1992 y asume con perplejidad y cierto temor la expectación generada. Se expresa mejor con música y sólo puede hacerlo con el corazón en sus manos. El Fenómeno Haze comenzó el año pasado, cuando sus maquetas pasaron de mano en mano hasta llegar a posicionarse en el Top Manta. Nunca antes había ocurrido algo así. Es tímido, reflexivo y sincero. Le gusta el deporte y la vida sana. Sergio da una nueva vuelta de tuerca a la música urbana.

¿El secreto? Flamenco, bases y una voz inconfundible. Sinceridad en cada párrafo, historias reales tan crudas que, parecen imaginadas. El Bola existe y permanece recluido en un centro de menores. Y El Case; y El Peluca, y el alemán... Contador de historias inenarrables, poeta de la verdad más despreciada; amigo de los miserables, esa especie denostada que vive siempre a las afueras de la belleza, en los arrabales de lo socialmente correcto.

Es valiente decir no y aconsejar lo mismo, sin salir del barrio, cuando su familia reside, con grandes dificultades, en una vivienda de unos pocos metros cuadrados como otras tantas. Y más valiente aún cantarlo y mostrar al mundo la cara más amarga del siglo veintiuno, en un barrio marginal de Sevilla.

Desprecia el prestigio de la sangre derramada y lo dice en voz alta, sin temor. Clama al cielo por las penurias ajenas y lo canta; arma sus letras y derrama su ser para demostrar a sus colegas que el camino no es la droga ni la delincuencia; que el dolor sólo engendra dolor y hay otras formas más valientes de hacerse valer, de demostrar quién es cada uno. Y lo hace con el corazón en la mano, preso del mismo dolor de quien le escucha, compartiendo su infierno llama a llama.

Crónicas del Barrio es su testimonio sonoro. 2004 su año. El disco está producido por Killer B. Javier Limón, experto consagrado en la producción de flamenco (Lágrimas Negras) participa asesorando en varios temas del disco.

En 2006 publica su segundo disco, El precio de la fama, que el mismo presenta: "Sería sencillo divagar entre adjetivos de halago y definir de manera incentiva para el lector el alma de este álbum, pero la verdad es que resulta demasiado frío y poco honesto, hablando claro, es un trabajo realizado con mucho esfuerzo, entre el mes de junio de 2005 y junio de 2006, un año de proyecto que se salda con un sonido más contundente, una lírica más adulta y un universo ecléctico de posibilidades para el oyente, es decir, un HAZE con más peso y menos prejuicios".

Cuenta con las colaboraciones de GordoMaster (Triple X), A.D. Green, La Jaula, D-Lux, Bernardo Vázquez, Pitingo, y los actores Juan José Ballesta y Jesús Carroza. Además de Beats de: Big Hozone, JC Moreno, Negrata Studio y X-Man

Aqui teneis el video de "Libertad". Ya sabeis, si kereis información de algún músico, actor, etc... pedidla, estos dos eran peticiones. Podeis hacerlo dejando un comentario.

Un saludo

Tote king

2006-10-21T18:09:00.000+02:00

Para empezar decir k no soy devoto de esta musica ni nada por el estilo, pero si k siento buen rollo con este chaval.

Manuel González Rodríguez, artísticamente conocido como ToteKing es un rapero español natural de Sevilla, que comenzó su andadura en el grupo La alta escuela.

Como adelanto de su primer disco en solitario se publicó el maxi "Matemáticas" que incluía el tema del mismo nombre además de "Cheik... cheik". La portada de este maxi es una parodia del disco "No es lo mismo" de Alejandro Sanz, apareciendo ToteKing sujetando una caña de cerveza mientras mira a través de ella.

En 2004 lanzó su primer larga duración, esta vez en solitario, titulado "Música para enfermos", con colaboraciones de Falsalarma, Shotta, Solo los solo, Xhelazz, Spanish Fly (de Triple XXX) y Karvoh. Destaca el tema "Devotos" por criticar duramente la Semana Santa en Sevilla.

A comienzos de 2006, Boa Records (sello discográfico donde figuran otros MC's nacionales tan importantes como Violadores del verso, SFDK, Falsalarma o Nach) anuncia el acuerdo con Tote King para la publicación de su segundo disco en solitario, de título "Un tipo cualquiera". Este disco esta totalmente producido por Big Hozone y es considerado el mejor de su carrera, a pesar de contar con una única colaboración, la de Vast Aire, miembro del grupo Cannibal Ox.

Recientemente Tote King ha sacado un videoclip de la canción "Mentiras" de este disco en el que aparece como presentador de un telediario. Esta canción está sampleada del tema Rock & Roll de Ronnie James Dio del disco Killing the dragon.Videoclip de Mentiras

Tote King esta consolidado como uno de los mejores de la escena del Hip hop nacional, e incluso internacional, ya que estuvo de gira con Solo los solo y La Mala Rodríguez en Holanda.

Curiosidades

* En la actualidad Tote King ha terminado estudios de filología inglesa.

* En 1997 fundó junto con David Bravo (abogado de Tote King) y Alfonso Grueso la asociación O.S.R.

* El interés que despierta ToteKing en la red es amplio, llegando a aparecer diversas listas inventadas de supuestos próximos discos suyos.

* La imágenes promocionales de su segundo LP en solitario mostraban a Tote King de espaldas, con los brazos detrás de la cabeza y el lema "¿Quién es este tipo?", en clara alusión al título del disco.

* Es un gran defensor de las redes P2P, de las que asegura que le han ayudado a promocionar su trabajo.

* Participó en el documental de Juan José Ponce "Sevilla City" junto con otros MC´s y grupos de Hip Hop sevillanos como SFDK, Juaninacka y Dogma Crew en el que se muestra el día a día de estos mc´s desmitificando la imagen que un gran porcentaje de la población tiene sobre el mundo del Hip Hop.

* Realizó, junto a Dj Griffi, la canción promocional de La Sexta para el Mundial de Baloncesto de Japón 2006 titulada "Al rojo vivo".

* En 2006 escribe la letra de la canción "Hoy todo va al revés" para el disco "Cadizfornia" de Antonio Orozco, en la que también participa como MC.

Como muestra, dos botones. La canción "Mentiras" de su nuevo disco y "Al rojo vivo" del mundial de basket.

Catalanes...

2006-09-29T19:44:00.000+02:00

-Bon día. Vengo a solicitar un crédito

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por
esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos
ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien . ¿qué
plazo desea?

- Un mes.
-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de
un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un
5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan,
cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía,
claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.

-Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ... Lo que SOMOS UNOS
COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!

Conclusión interesante

2006-09-25T23:26:00.000+02:00

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla todo lo que puedas, que lo que mata es hablar inglés.

The final countdown

2006-09-19T12:52:00.000+02:00

Se lo dedico al abuelo, k ya k lo lleva en el movil a ver si se curra un video como este xDDD. Luego decían de los japos, lo k hace el aburrimiento...

Chistecito

2006-09-19T00:32:00.000+02:00

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

Gangsters, el trato sucio de la mafia

2006-09-17T22:00:00.000+02:00

Escena 1

Escena 2

Escena 3

Ciudad Macabra

2006-09-16T20:21:00.000+02:00

Pues nada, como me paso bastante por aullidos.com he descubierto una pelicula realizada por un chaval k kampea por esa pagina y me he decidido a colgarla aki para darle algo de publicidad

Escena 1

Escena 2

Escena 3

Escena 4

Escena 5

Escena 6

Escena 7

Escena 8

Escena 9

Escena 10

Escena 11

Escena 12

Escena 13

Escena 14

Escena 15

Escena 16

Las gracias al director, k me dejó colgarlo. Pa ke veais lo k se puede hacer con una jodida camara de video. K se jodan los de la bruja de Blair xD
Un saludo.

La educacion española xD

2006-09-16T18:12:00.000+02:00

1. 1º ESO ¿Qué es la música culta?
Respuesta: Música antigua de los años 1986
2. Los cuatro evangelistas fueron tres: San Pedro y San Pablo
3. Erasmo de Rotterdam fue un gran filósofo que vivió en un caballo entre los siglos XVI y XVII
4. Lo más bonito de Venecia son las tómbolas.
5. Examen en 6º de primaria:
Di cual es el pico más alto de la península y dónde se encuentra.
El Aneto, que está en los Pirineos, en Francia.
6. En un exámen de 1º ESO al preguntar la definición de continente, un alumno respondió que estuvo una vez y la segunda vez que acudió ya se llamaba Carrefour.
7. En un examen de lengua de 3º de la ESO:
Volviendo a Cervantes, se quedó manco en la 2ª Guerra Mundial
8. Texto a traducir: Caesar vicit hostes.
Traducción correcta: César venció a los enemigos.
Traducción de un alumno del antiguo 3º de BUP: Cesar los venció a hostia limpia (lo de limpia no está en el texto, lo pongo para que lo entienda mejor. ¿Vale?)
9. Texto propuesto: Carthago, caput maria, frangebat naos.
Traducción correcta: Cartago, cabeza de los mares, destrozaba las naves.
Traducción del alumno: María la cartaginesa rompía las naves con la cabeza.
10. pregunta: ¿qué podemos usar para proteger la madera?
respuesta 4ºESO) barnices, insecticidas, fungicidas y espermicidas
11. Profe, profe, ¿para qué quieren los egipcios el desierto? (1º ESO)
12. Nombra una ópera y su compositor.
Respuesta: Compositor Mozart que canta el himno de España ( na na na na nana na na na na nana nananana,,,)así más o menos
13. En 4º de Primaria, ante la pregunta: ¿Qué le trajeron los Reyes Magos a Jesús? Un niño muy serio me contesta: Oro, mirra y pienso.
14. Examen de Cultura Clásica, 4º curso de ESO. A la pregunta ¿qué eran las plañideras? el alumno respondió: "eran unas mujeres a las que les pegaban para que llorasen"; el mismo alumno en el mismo examen dijo que "Caronte era un señor con una barca que cruzaba la laguna estática"

¿Dónde se hallan los principales accidentes geográficos españoles?
Por Galicia porque por ahí las carreteras son muy malas.

· En un examen de Tecnología de 1º de ESO pregunto a mis alumnos por qué no se cae la torre inclinada de Pisa (para que me cuenten algo acerca del centro de gravedad). Ahí van algunas respuestas:
1. Pues porque está de pie.
2. Porque tiene dentro una barra de hierro que la sujeta.
3. Porque pesa mucho.
4. (La mejor) Porque tiene enganchados los cimientos desde arriba a la izquierda hasta abajo a la derecha.

Mejor dejarlo así, sin más comentarios.
1. Este año sí me pongo a estudiar.2. Un momento y ordeno la mesa.3. Entró un virus en el PC y se borró todo el trabajo.4. El profe me tiene manía.5. Se cayó solo y se rompió.6. ¡Pero si yo estudié esta vez!7. ¡Te queda muy bien!8. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.9. El lunes empiezo el trabajo de historia.10. Te estuve llamando, pero comunicaba.11. Mañana te traigo tus CDs. 12. Hola, papá. Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

Ciencias-Partes del insecto: in-sec-to. -Reproducción sexual: "...para que se provoque la FERMENTACIÓN, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.”

-La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

-Ecosistemas: La tundra y la gaita.

-¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein.

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

-Polígono: Hombre con muchas mujeres.

-¿Qué es la hipotenusa? Lo que está entre los dos paletos.

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

· ¿Cuántos continentes hay?
Creo que en España unos 150 pero yo solo conozco los de San Fernando y el Puerto pero ahora se llaman Carrefur
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

- ¿Cómo sabríamos si una palabra está mal escrita en el diccionario? Ciencias naturales

- Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

- Las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el nivel del agua si no fuese por ellas?

- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Físca y química

- Si estamos compuestos en un 70 de agua, ¿como podemos ahogarnos? - ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

- ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionarían los faros?

- ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

· Examen3ºESO Biologia
¿Que es la inseminación artificial?
Tener un hijo sin meterla

· Examen de Religión de 4º de ESO
¿En qué se parecen el judaísmo, el islam y el cristianismo? Pues se parecen en que tienen cosas parecidas.

· ¿Cómo cometer cuatro faltas de ortografía en una palabra de tres letras?
Pues escribiendo "hazin" en lugar de "así"

· Alumno de 3º de ESO en un examen de música:
Bach era un hombre muy religioso: su religión era la profana.

Leyes de Murphy

2006-09-16T18:08:00.000+02:00

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio).

Mensaje politico xD

2006-09-16T18:07:00.000+02:00

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja
política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo
que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

¿te convenciste?... ahora léelo de abajo hacia arrriba.

Mas chistes

2006-09-16T18:03:00.000+02:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder
a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
- "9"
-Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
-Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame este hijo de puta en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.- Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: "quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena".
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de
nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a
preguntar:
- ¿3 cafés? a ver, ¿para quién?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da
una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el
dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones
muy nervioso...

Le dice una vaca a otra:

-Oye estoy un poco nerciosa por lo del tema ese de las vacas locas ¿Tú no?

_Le dice la otra una crack de la vida rumiante:

-A mí no me preocupa, ¡ Cómo soy una moto!

Va un veterano de guerra a buscar empleo a un ayuntamiento.

-¿Oiga tienen un empleo para un veterano lisiado?

-Si usted no está lisiado, tiene 2 brazos, 2 piernas, 2 ojos....

-Ya ya, pero me faltan las huevos mire mire,

Se baja los pantalones y el funcionario comprueba que no tiene los órganos reproductores.

-Vale vale pues venga mañana de 12:30 a 14:30 para trabajar.

Dice el veterano:

-Pero si aquí entra la gente a trabajar a las 8:30.

-Ya pero es que aquí de 8:30 a 12:30 nos tocamos los huevos.

Esto son dos guardias romanos en la puerta del cesar y uno le dice al otro:
-Oye, ¿Cómo se llamaba la serie esa en la que salían unos extraterrestres que era como lagartos y que comian ratones?
- V
- ¡Por el culo te la hinco

Dedicado a los gays xD

2006-09-12T16:01:00.000+02:00

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Puskitas!!!

2006-09-11T21:15:00.000+02:00

No comment

El gol de Abreu

2006-09-11T21:12:00.000+02:00

Joder neng, mitikisimo xDDD!!!!!

Taxistas de Aranjuez

2006-09-07T17:06:00.000+02:00

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a
Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 , so mariconazo.
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy a Aranjuez"

Scarlett Johanson

2006-09-07T17:03:00.000+02:00

Dedicado a mi diva, a la k a mi parecer es la actriz mas sexy del momento.

Un beso Scarlett ;)

I will survive

2006-09-07T16:57:00.000+02:00

La gente se aburre mazo...

Alien cantarin

2006-09-07T16:54:00.000+02:00

Unos padres un tanto cabroncetes

2006-09-06T13:00:00.000+02:00

Unos niños k la noche anterior habian visto "La matanza de Texas" reciben este despertar...

Xiste

2006-09-05T11:13:00.000+02:00

¡Soldados!, dice el sargento. en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones!-
- ¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Louisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡¡¡Señor, en IRAK, señor!!!"

El señor de los anillos visto con otros ojos xD

2006-07-25T21:18:00.000+02:00

Aqui teneis unos cuantos de videos de El señor de los Anillos con doblajes un tanto "peculiares":

Frodo Mariposon

El chiste de Gandalf

El señor de los lokitos 1ª parte

El señor de los lokitos 2ª parte

Gandalf el fumeta

Frodo el fumeta

Daddy Yankee saturao de tanto cantar

2006-06-25T02:35:00.000+02:00

Escuchad el nuevo temazo del rey del reggaeton xD

Chiste de piraos

2006-06-13T10:50:00.001+02:00

Alberto (xD) y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia - "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director: - "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

Chiste tinerfeño

2006-06-13T01:37:00.000+02:00

Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- Anda que es eso?
- Es un Planeta, le responde Dios. "Y he puesto vida en el. Le llamare Tierra, será un sitio donde todo estará equilibrado".
- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
- Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra. Dios continúa apuntando a los diferentes países:
- Este otro será extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
- ¿Qué es esto?, pregunta.
- "¡Ah!", dijo Dios. Eso es España y allá, un poco más abajo se encuentra TENERIFE el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de TENERIFE serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
- ¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en "LAS >PALMAS... "

Lo k puede llegar a hacer la vibración del sonido...

2006-06-06T11:23:00.000+02:00

Si chic@s, esto simplemente es algun tipo de elemento (sal, azucar o k se yo) esparcido en algo asi como una plancha metálica a la k se le "inyecta" un sonido k la hace vibrar. Este sería mas o menos el resultado ;)

Mortal combat

2006-06-02T20:25:00.000+02:00

Si kereis ver lo k hacen en sus ratos libres dos compañeros de piso frikis del videojuego "Mortal combat" mirar este video xD